或许真的不是为了证明什么

作者：gr5reg15e

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内容：　　 有时候突然醒来觉得好可怕，觉得自己活着跟死没什么区别，跟死相比我就是比死去的我多口气而已，每天重复几乎同样的事情，听着同样的抱怨，看着同样的景，自己骗着自己，说自己还活着。为了证明自己活着，我做着一些事情，并不是为了什么，也只是为了证明我自己还活着，往往越这样我就越觉得自己跟死没什么区别。 每天睁开眼，第一件事情就是找到手机，解开锁，看看模糊的时间，并不是我们很在意时间，只是习惯了醒来第一件事这样做而已。然后盯着天花板发会呆，在拿出手机进进空间，看看好友们昨天晚上又有什么动态，好像生怕自己因为睡觉而错过了什么有趣的事，或者那些让我觉得自己活着的感觉。接着就是起床，迷迷糊糊的环绕一下四周那些熟悉而又陌生的景，接着穿上拖鞋，在床底下找到洗梳的盆，拉开不知道拉了多少次的门，穿过那条不知道走了多少次的昏暗的走廊，来到水龙头前，看着一群跟我一样急急忙忙来回穿梭的人群，时而听到吹风机歇斯底里的吼叫声，时而闻到一股刺鼻的香水味，时而看着镜子前那纠结于今天要吹什么头型的人群，时而碰见拼了命洗头的同类。每天都是这样，忙忙碌碌的为别人打扮着，或为自己梳妆着，总之这就是一群行尸走肉的人每一天大同小异的开始，有大同小异的结束。 　　 接下来就是有一顿没一顿的早餐，对别人来说吃不吃早饭，好像是那么的无关痛痒的事，但对我这么一个吃货来说，吃早饭，那是多么快乐的一件事情（哈哈，其实我也想不吃多睡会，只是肚子不答应）。然后就是开始重复的工作，那单调无味的工作，虽说让人无奈，但你还得每天都得去。当然你也可以选择不去，但前提是你有足够的积蓄来让自己活下去。上班之前开会，那好像是恒古不变的定律似的，不关有没有事，上班前领导总会说那么几句无关痛痒的话，而且几乎每天的讲话都是一样的，有的时候我在想，复读机都没有这么精确的功效吧！当然除了例外，几乎所有的话都是那么的似曾相识。开完会之后，然后就正式开始了今天的工作了，刚开始半个小时，大家伙也不知道是怎么了，我想应该是还没醒彻底吧！很少交头接耳的讨论那个几乎快要被他们讨论爆的话题。但过上半个小时之后，这样安祥的氛围就被那无聊到家的话题打破了，当然我不是反感它，因为爱情本来就应该属于我们这个年代，只不过我们更习惯去说，而不是做。每天听着他们说着自己以前怎样怎样风光无限，以前女（男）朋友多漂亮多漂亮，以前怎么怎么后悔没珍惜。听到这我只是莞尔一笑，偶尔会符合着应付他们几句，即便是瞎掰那也无所谓，因为根本没人会把你说的话当回事。似乎根本就没有人在乎你讲的是不是事实，故事好不好听，男女主角是不是如他们所想的那样完美的结局，在他们看来这些都不是重点，重点是现在我们被困在一座城里，而城里的故事也正在慢慢的展开，至于谁会是这场爱情故事里的男女主角，那就只有留给时间了。毕竟现在我们都是一群饥渴难耐的囚徒，被时间囚禁在这个年代。 　　 对我来说好像除了吃饭，似乎上班对我来说没什么激情，除了吃饭那会我有点活力之外，其它时间几乎都是很死很静的那种（只是上班）。因为别人也只有在我吃饭的时候会看到一个不一样的我的画面，除此之外，我在别人的眼里就是一张台历本上的年画，那么的平静，那么的死寂。说着说着又到中午饭了，每天上班的时候，对我来说最开心的时候，也就只有中午吃饭这会了，因为这会我可以看到形形色色的人（最主要的是可以看到美女了，嘿嘿）。吃饭的时候，时而有人匆匆而来，匆匆而去。时而有人躲在角落漫条不理的边吃，眼睛边四处张望这什么。时而有人高声尖叫着某一个我不认识的人的名字。但更多的是边吃边聊的人群。吃完饭后，有时间的，男的就抽根烟，扯一些有的没的。女的就坐一起，也扯一些有的没的。这期间时而放声大笑，时而愁眉不展，时而啼笑皆非，时而暗自偷窥。没时间的，只有在经过闲谈人群的时候，给他们投去羡慕嫉妒恨的目光，然后又接着赶着朝向养活自己的那条路急忙离去。 　　 吃完午饭后，接下来又开始投入到枯燥无味的工作中了，明明下午跟上午上班的时间时长是一样的，但我总觉得下午的时间比早上的时间要长，而且不是一般的长，是很长很长。因为从下午一开始上班，大家就开始聊了起来，聊着聊着就从虚幻聊到现实中来了，似乎幻想的东西已经不能满足我们的需求了，就非得把我们生活中两个不相干的人扯在一起，我们才觉得更能刺激我们那早已膨胀的欲火。因为说的是实物，所以除了当事人之外，别的人乐的那叫一个没心没肺呀！当然在这个年代里，所有你小时候避讳的事或人，你都可以畅谈无阻，或许这个年代就属于那些荒芜的爱情。有的时候我难免会被这些话题触及，难免有些无奈，也会出现少有的尴尬，不是因为别的，只因为太生硬。有的时候感觉上班真痛苦，但却别无选择。对我来说每天最开心的事就是下班，但让我最痛苦的事也是下班。开心是因为下班后，我又可以无拘无束的让自己思绪游荡。失落的是除了让思绪游荡以外，却无所事事。或许就连那点让我觉得快乐的事，也只不过是我为自己懦弱找的借口吧！下班后，回到算半个家的宿舍，要么拿出手机无聊的翻翻网页，或者随意摇摇微信，又或者看看视频，要实在是耐不住寂寞了，就跑出去上网，要么去大街上漫无目的的游走，总之除了不让自己睡觉，那会让我干什么都成，不是为了什么，只是不想让自己停下来。 　　 我一直都在漫无目的的寻找，寻找一个不知道是什么东西的东西。我一直让自己动着，不是为了想证明什么，只是为了告诉我自己，我没死，我还活着。但我越是想证明自己活着，却越觉得自己就如同一具死尸行走着。每天昏天黑地的生活着，就是为了替自己的灵魂保管好它耐以生存的躯壳而已，别的就是强迫自己习惯这样的生活，麻木这样的感觉。总是自我催眠着，说这一切都会过去，以后会好的，会好的。即便这样，那也只是麻木了神经而已，而那颗和我相依为命的心怎么也蒙混不过去。是我演技太差了吗？不，我想不是，因为有太多人已经被我的演技所蒙蔽了，可为什么我就是骗不过自己的那颗心呢？每天为了生活而生活，为了欺骗而欺骗，为了结果而结果。似乎时间越长，我就越觉得亏欠自己的心太多了。好像生活也不像我以前听到的那样，说时间久了，你就会习惯了。听听真可笑，习惯如果能被习惯了，那它还能称之为习惯吗？就如同某些事物，一旦你有瘾了，你觉得你会戒掉吗？我们每天上下班，吃饭，睡觉，狂欢，吼叫。或许真的不是为了证明什么，只是想提醒自己，我还活着，我还活着。 新开传奇ｗｗｗ．ｂａｉｄｕ８１ｆ．ｃｏｍ 新开传奇sf,ｗｗｗ．ｂａｉｄｕ９２６．ｃｏｍ 　　 时间总告诉我们它越来越好越来越好，但心跳却告诉我们它越来越坏越来越坏。我突然想对它们说些什么，但又不知道从何说起，最后只是淡淡的一声——死活着亦或者活死着（这样的故事每天都在上演，主角肯定不止是我一个，每个人都在追寻着价值，很少有人去做那些没价值的事，所以无奈，纠结，苦闷，不甘，憋屈就是你追寻的代价）。