牛人给郭得纲写的相声！

作者：马鞍山芜湖人

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内容：[size=3][color=#660099]郭：于先生最近身体好啊？ 于：还可以，一直按照预期那样茁壮成长着。 郭：风吹不到，雨淋不着。 于：没那么夸张，就是正常的生活。 郭：最近没有发表什么不健康言论。 于：一直都没有。 郭：没上过什么不健康的网站？ 于：没那爱好。 郭坏笑：生活太单调，人生没意思。 于：不错，感觉挺好的。 郭：出污泥而不染，吸浊气而神清气爽，上下通透。 于：没那么高风亮节 郭：准备给孩子买电脑吗？ 于：早就有了。 郭：有绿霸了吗？ 于：绿爸？只听说过绿帽子，没听说过绿色的爸爸。 郭：外行了，跟不上时代脚步，国家给你每年花几千万使用费，帮助你教育下一代免受侵害，你居然还不领情，我决定代表人民对你实施跨省追捕。 于：没那么严重。 郭：安装绿霸好啊，第一规范老百姓的蠢蠢欲动，第二救活了开发软件的企业，第三创造了GDP ，第四可以顺便收点回扣。 于：别，别，别，千万别这么说，你这是诽谤，小心以后剥夺你上网的权利。 郭：能吗？ 于：差不多。 郭：那我收回，特此声明，今天听到的看到的，都是你们的幻觉，下面才是见证奇迹的时刻。 于：表演魔术啊？ 郭：最近于老师没去按摩吗？ 于：好久没去了。 郭：您也知道洗脚妹可以随便正当防卫了吧？ 于：没听说。 郭：下回再去遇到心仪的女子，动作一定要斯文，价钱商量好，不能动粗，否则杀了白杀。 于：这都哪跟哪啊，我不是那样的人。 郭：那您是哪样的人呢？ 于：我不是喜欢夜生活的人。 郭：你喜欢在白天出去玩。 于：唉，对！不对，我白天也不干那事。 郭端详着：您就承认吧，承认了就放你回家。 于：什么我就承认啊，我是一个老实本分的人，没有不良嗜好。 郭：不看那种网站？ 于：不看 郭：不去风月场合？ 于：不去 郭：那一定喜欢喝酒开车。 于：那我更不喜欢，酒后开车违反公德，需要受到法律制裁。 郭：是吗？有这规定吗？ 于：有，酒后驾车违反法律规定。 郭：不是说酒后开车相当于神经病不用承担责任吗？ 于斩钉截铁：没有那事，承担全部责任。 郭：那以后再喝酒咱们就不能开车了？ 于：对。 郭：可是我喝了之后，万一出事了，我可以弃车而去，让他没办法检测啊。 于：那也不行，缺德，应该马上救治伤者。 郭：缺德？ 于：不能那么干。 郭：不可能，那小王爷都可以这么干，我为什么不能。 于：哪个小王爷。 郭：就那个——紫薇和小燕子那个。 于：处理了。 郭：怎么处理的 于：交通肇事逃逸。 郭：真的？ 于：真的，那还能有假吗？ 郭：那以后可得老实点，喝酒开车害人害己啊。 于：就是啊，应当有一定的社会公德，包括那些劝酒的，一样也要明白自己的责任。 郭：于老师说的是，今后一定洗心革面，重新做人。 于：对，这才象社会主义事业接班人嘛。 郭：听说于老师最近买楼了。 于：买了。 郭：几层啊 于：13层 郭：13——这个数字不吉利啊。 于：我这个人不那么迷信。 郭：门前现在也在挖车库 于冷眼看着：是，房后还堆土。 郭：于老师物理知识很丰富嘛，一定是杨博士的高徒。 于：不敢当，我只是简单学过压力差。 郭：是吗？那我请问一个问题。 于：说。 郭：珠穆郎玛峰能不能把印度次大陆翘起来。 于：翘不起来，除非印度次大陆下面的钢筋是国产的。 郭：那我就一下明白了，于老师，您今天的话估计要被绿霸过滤掉了。 于：那就当我没说。 郭：于老师是一个正直的人。 于：有人这么说过 郭：是一个告别了低级趣味的高尚的人。 于：这个言重了。 郭：于老师最近被抽调到河北省石家庄市某乡去担任party委书记。 于：领导倒是找我谈过这事。 郭：可是后来于老师被淘汰了。 于：那你还说这干什么啊？ 郭：理由是不学无术。 于：理由是什么？ 郭：说你不会武术。 于：当书记和会武术有什么关系啊？ 郭：非常有关系，这样在接待上访群众的时候，一言不和，可以拳脚并用（郭开始做打人状）。 于忙制止：住手，你这是干什么啊，这是违反party的纪律的事情。 郭：别拦我，市委书记和中院院长正看着呢，这个时候不表现什么时候表现。 于：你这是要挨处分的。 郭：没关系，我上面有人。 于：要认真接待上访群众，要和谐。 郭：我知道，可是他们不让我和谐，我也不能让他们和谐。 于：这都什么逻辑啊？ 郭比画着：你不行，不能当官，象我，这身子骨，这拳脚，领导都赏识我。 于：赏识你什么啊？ 郭：领导想干不能干的我干，领导想玩不能玩的我玩，领导就是我的爹，有本事告去！ 于：你就不怕party纪国法？ 郭：party纪国法？那是对付一般老百姓，到我们这个级别的干部，一般就不管了。 于：你什么级别干部啊？ 郭：科级干部，相当于营级领导，也能管理几百号人。 于：你们这个级别的干部，中央不管吗？ 郭：中央没时间关我们。 于：那中央干什么呢？ 郭：忙着买美国国债，忙着用中石油圈老百姓的钱，忙着对付**，东突。 于：群众可以去上访告你们。 郭得意的：不怕，现在上访没有几十万别想把材料送上去。 于：没那么黑暗。 郭：送上去我也不怕。 于：怎么的？ 郭：反贪局长那都是哥们，我们一起练武术（继续嘿哈）。 于：快别提你那武术了。 郭；反贪局长大哥说了，（学山西口音）这些刁民再上访一律送到精神病院。 于：太缺德了。 郭；我们就这样，有本事告去！ 于：你们这样啊，日子快到头了。 郭：您说的也对，最近日子确实不好过啊。 于：又怎么了？ 郭：不让随便出国了。 于：早就应该这样。 郭：什么早就应该这样，我们不出国，怎么学习人家的先进生活经验。 于忙制止：什么经验？ 郭一脸茫然：生活经验啊…… 于：工作经验。 郭：不，他们出去学工作经验，我们出去学习生活经验。 于：你都学习到什么生活经验了。 郭：那很多啊。 于：都有什么啊？ 郭：例如天体浴场有的是要收费的，还有国外的红酒不能掺和雪碧喝，另外就是古巴雪茄比咱们黄鹤楼贵。 于：你这都学的什么乱七八糟的啊。 郭：很有用处，每次和领导汇报交流生活经验，他们都说我为国争光——中国人民站起来了（学习伟人语调） 于：快别炫耀了，你们这是误party误国，会遭报应的。 郭：是，我也感觉到了，不少同行已经在法航失事了。 于：要以此为鉴。 郭痛心疾首状：我一定要洗心革面，重新做人。 于：准备怎么做人啊？ 郭：我准备给四川灾区捐献20万。 于：很好。 郭：价值20万我写的书。 于：你写的？ 郭：对啊，都是相声，可好看了，学生每回思念亲人的时候，一看我的书，就全忘记悲伤了。 于：你写过几本书啊？ 郭：《相声苦旅》还有《借我一个相声》等等。 于：这些书是不是都卖不出去了，你给捐献出来了。 郭偷摸的四处张望：小点声，别人一般我都不告诉他。 于：你可真够虚伪的。 郭：人不虚伪枉少年嘛！ 于：人不能这么无耻。 郭：我捐款之后再做点善事。 于：做什么善事。 郭：我准备去给我们辖区派出所随点分子，你们辛苦了（做慰问状） 于：派出所也收份子钱了。 郭：刚开业，我帮助他们请了和尚道士来做法事。 于：你这都是哪跟哪啊？ 郭：不是，必须这样去做，我外甥女刚毕业，准备报考他们那里的公务员。 于：报考哪里啊？ 郭：湖南。 于：湖南？ 郭踌躇满志状：对，湖南。 于：我可听说人家湖南要求女性报考公务员双乳要对称。 郭歇斯底里：双乳？谁定的这个混帐规定。 于慢条斯理：有依据。 郭焦急失望的：太不是东西了——我得回去，让我姐看看，我外甥女到底是不是对称。 众人起哄下！ [/color][/size]