无无无无题题题题

作者：葒顔诱亾╮酔

---

内容：1、看了20多年的连续剧《新闻联播》，里面的男主角跟女主角即使每天准时在同一个地方约会，但从未牵过手，拥过抱，更别说接过吻了，相比如此纯洁的爱情，还有哪部电影、电视剧敢自诩自己拍的是纯爱？ 　　 2、方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。　　 3、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！” 　　 4、我女朋友是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内容大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我女朋友画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”于是全班23个小朋友齐声大喊：“***！”。。。女朋友看着脸上三条黑线的园长狂汗... 　　 5、东北人去上海出差，在街上不小心丢了一块钱！ 　　上海的朋友说：“我们一定帮您找到！” 　　一月后，东北人又去上海出差，他发现丢钱的大街因为修路都被挖了起来！ 　　东北人不禁感叹道：“上海人就是实在！” 　　 6、老板回家后，遇到不同的对象，会说不同的话！ 　　对老婆说：吃饭，睡觉。 　　对小姨子说：吃个饭，睡个觉。 　　对美人说：吃吃饭，睡睡觉。 　　对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 　　对员工说：吃什么饭，睡什么觉！ 　　 7、五元钱被犯罪团伙绑架了！ 　　犯罪集团打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 　　百元钞想了一下说道：“撕吧，撕了你们连5块钱都没了！” 　　老公要出差半年， 贤妻收拾行李完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕，还是用她们的吧。 　　 8、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数曰，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！ 　　 9、妻子对丈夫吼道：“为什么每次我唱歌的时候，你总要躲到阳台上去？” 　　丈夫叹了口气，答道：“咳，我只是想让大家都知道，我并没有虐妻。” 　　 10、一男人和女人驾车出游，停在路边亲密，却被巡警遇见！ 　　巡警问：“这是你的车吗？” 　　男人答：“单位的。” 　　巡警又问：“她是你老婆吗？” 　　男人答：“也是单位的。” 　　巡警惊叹：“奶奶的！什么单位，福利咋就这么好？” 　　 11、这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小 萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…[url]www.rz520.com[/url]此时另一个的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！”其它乘客再也忍不住了…… 　　 12、一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了。